よく、自分を愛しなさい、と言うけれど、私には、それができません。
子供の頃は、自分の事を好き？だったのかな？嫌いではなかったはず。
小学校低学年の頃、引越しして、学校も転校しました。
それまでは、明るく、目立ちたいタイプの子供でした。けれども、転校して環境が変わった途端に、性格が真逆になり、とても消極的になってしまいました。
今でいう、イジメにもあいました。
持ち物をクラスの子から、色々悪く言われたり、帰る時に外ぐつが片方無くなり、探し回って、玄関ドアの隙間に隠されていました。外は、もう薄暗くなっていました。
男子からも、言葉のイジメがあり、毎日泣かない日は、ありませんでした。
もちろん、かばってくれる女子もいました。
でも、あまり良い思い出は無く、昔で言うとネクラな子でした。
そして、中学生になり、ある日突然、性格が変わりました。
何か吹っ切れたように。悟りでも開いたのか？
とくに明るくなったわけではないのですが、開き直ったというか。
好きなマンガや、アニメを通じて、友達もできました。
ちょっと変わったタイプの人間になっていました。
そして、多くの子が通る、反抗期がやってきます。稀にない人もいるようですが。
私は、しっかりありまして、とにかく家で、荒れました。
部屋中の壁に、「死にたい」と、紙に書いて、びっしり貼りました。
好きだったアイドルのポスターをビリビリに、破りました。
中学二年頃です。
その様子を見て、母が心配して、私に言い聞かせようとしましたが、聞く耳はありません。
母を泣かせました。
そして、普段ほとんど怒らない父から、静かに、厳しく叱られました。かなり、私には、こたえました。
それで、私の反抗期は、終わりました。
後から思うと、バカな事をしたと思っています。でも、その時は、どうしようもなく腹が立ち、そうなってしまいました。他人に対してでなく、自分に対してのイライラでした。
とにかく、自分が嫌になって、消えたくなって、死ぬ方法を色々考えたりしました。
でも、痛いとか、苦しいとかが怖くて、できませんでした。
ちょっと、他人とは、違うなと、思いはじめていました。
自分は、女では無いのでは、と思いはじめました。
体つきも、喉には、喉仏がしっかり出ているし、体毛は、濃くて男みたい。恥ずかしくて、カミソリで剃っていました。でも、すぐに生えてくる。
やっぱり、半分は、男なのでは、と思うようになりました。
胸も、なかなか大きくならず、ずっとぺったんこ。周りの女子は、みんな大きいのに、自分は、とても小さい。
こんなことなら、男に生まれれば良かった、と思うようになりました。女の子らしい所が、無いんだもの。でも、もしかしたら、大人になったら、胸も大きくなるのかなぁ、と思っていました。
でも、20才過ぎても、25才過ぎても、大きくならない。
周りの、彼氏のいる女性達からは、彼に揉んでもらうと、大きくなるとよく言われました。
でも、彼すらできないのに、ムリです。
コンプレックスしかありませんでした。
夏は、汗かきで、脇汗が酷く、顔も汗でメイクは崩れるし、体毛が濃いので、腕も足も思いきり出せない。
いつも、人の目が気になる。
体育会系の部活をしていたせいで、筋肉が脂肪に変わり、足は太くなってしまいました。
何もしていなかったら、たぶん細かったはず。
とにかく、自分の好きな所が、見つからないのです。
親に似たのかといえば、そうでもなく、母は、しっかり胸は、大きかった。なのに私は、ペチャパイ。
やっぱり、半分男だと確信しました。
でも、心は、女の子だったのです。
男の人を好きになったし、好きになったアーティストも、男性グループで。だから、その好きになったアーティストがいて、かなり救われました。
心のよりどころになりました。
この歳になった今でも、大好きです。
ただ、今だに自分を好きになることは、できないのです。
どうしたらいいのだろう。
親の事も、反抗期には、大嫌いだったけど、今は、大切にしたいと思っているし、弟も、子供の頃は、憎らしかったけど、今は、親想いでとても頼りになります。
私の娘も、一番可愛く、大切な存在です。
しかし、自分は？
親として、とても自信のある所が、何ひとつありません。
家事がとにかく苦手。
手料理も、ろくに作ってあげてない。いつも、買ったお惣菜ばかり。
それだもの、夫も、愛想つかして浮気？するよね。
女として、もっと自信があれば、夫との仲も、続いたかもしれないけれど、体に自信が無かった為、見られるのが嫌だった。
結果的に、離婚しました。
今は、娘を幸せにしてあげる事だけを考えて、生きています。
自分は、後回しです。
自分を愛する？どうやって？
欠点だらけの、この私をどう愛すればいいのですか？
色々な方々の話しを聞くと、まず、自分を大切に、とか、いたわってあげて、とか、優しくしてあげて、とか言うけれど、どうすればいいのかわかりません。
出来る事は、例えば、好きな音楽聴くとか、好きなアイドルを見てワクワクするとか、それくらいかなぁ。
自分に使えるお金も、大してあるわけもなく、欲しい服も、靴も、バッグも買えない。
必要最低限のものしか、買っていません。
生きるの辛いなー。
でも、まだ、死ねないしなー。
自分を好きになる方法。
どうすればいいのかな？
どうしても、わかりません。
